Охота и Рыбалка в Омской области

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за
лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем
осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,
можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты
на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна
диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на
"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать
мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона
пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал
"Жигулевское" и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только
во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как
впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно
непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех
джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,
проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине
через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану
остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по
стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к
приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена
баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять
страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при
взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять
рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые
набить.
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело
весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии
"очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего
пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на
номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,
выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному
маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -
три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося
на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,
стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых
лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю
жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море
эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал
право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную
тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не
оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было
еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,
раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,
брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр
водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему
напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году
Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он
зачем-то подобрал - вот и пригодилась.
Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я
решил подстраховаться…
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные
гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на
прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,
которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.
Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста
метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации
скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью
потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.
Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый
снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,
Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг
привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя
лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко
отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,
свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,
спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова
восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые
доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в
человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался
выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.
Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор
района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев
несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью
морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху
вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.

Косвенно можно отнести к Охотничьему юмору...
Сейчас просматривая статистику нашего сайта , если быть более точным переходы на сайт по поисковым фразам
обратил внимание на забавную фразу набранную каким то юзером в гугле и что характерно гугль выдал omskhunter.com
и так внимание фраза : говна будет много но главное не бояться

Что только не ищут в нете )))

Анекдот такой есть.

Учит старый охотник молодого как надо на медведя охотится:
- Ну значит так, собираешся на охоту, берешь с собой нож с топором(ружье не бери) идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу, вырубаешь дрын подлиньше залазишь на берлогу верхом и суешь его в берлогу - главное не бояться. Оттуда вылазит медведь (но помни сынок главное не бояться) и ты замазываешь ему глаза гамном. Потом нож в сердце и мишка твой.
- Дед а откуда я гамно возьму?
- Сынок гамна у тебя много будет, но главное не бояться

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Не знаю к какой теме отнести сегодняшний просмотр программы "Вести Омск". Сюжет про охотников - идет егерь и рассказывает что не смотря на новые правила охоты которые вступили в силу в начале 2009 года нарушений не много. Доходит этот егерь из Омского района до ближайшего охотника и ............................ Тут показывают кинолога ОООиР Станислава Охрименюка с подписью "ОХОТНИК" . Дальше хуже - егерь представляется как егерь с приписных охотугодий ОООиР и просит предьявить документы на оружие. Естественно Станислав их предьявляет, и егерь двигает дальше. Вопрос - нах... устраивать этот цирк? Или побоялись не найти трезвых охотников (а зря)?

Съемки сюжета были наверно в каком нибудь парке города ))) Где ж там охотника найдешь ... а в угордья ехать же надо

Решил сегодня включение фароискателя на Уазике перенести на руль. До тумблера фиг дотянешься. Чтоб слепить там всяких удобней было) То наставят ксенона, хоть в очках затемненных по трассе ночью катайся)))
Заехал в авто-магазин, купил все что надо. Позвал соседа электрика. Немного колдовства его руками и вот задумка осуществлена. Рассчитался с соседом горячительным. Ну и в добавок, решил его утками угостить. Утками громко сказано. Чирки в основном в морозилке греются. Открываю камеру морозильную, хватаю первый же попавшийся пакет, знаю что полно там утятины, ни кто ее не ест. И отдаю Ваську.Через час жена, собравшаяся что то готовить, шарясь в камере не находит куриные окорока)))
Насколько знаю, сосед дичь еще не ел. И теперь не удивлюсь , если он посчитает что утка по вкусу ни сколько не отличается от курицы)))

И еще сейчас произошел казус со мной. Пошел в туалет по нужде. И надо было случится, нажал логтем на клавиатуру телефона лежащего у меня в кармане. И надо было угодить на цифру 2, на
которой запрограммирован в быстром наборе экстренный вызов ОВО на мой адрес. Вот сейчас сижу и думаю ,толи успел скинуть вызов толи маски шоу ждать ))))

Аккуратнее нужду справлять надо .

не переживай так как они ездиют, успееш не только на горшок сходить но и ванну принять и чаю по пить а когда приедут скажиш, что только что из ванны вылез и сидиш уже пол часа чай пьеш

_________________
Живи днем сегодняшним, завтра наступит – завтра жить и будешь

ОВОшников тоже чирками угости!!!!!

_________________
всякий ОХОТНИК может быть рыбаком, но не всякий рыбак можек стать ОХОТНИКОМ!!!

Не приехали..)) Значит все таки успел во время вызов скинуть. Но спать до 3 х часов ночи не ложился )) А то х.з. вдруг задержались не по децки.. машина по дороге у них поломалась или пробки какие.. приедут с запозданием и начнут двери ломать ))))

Если что-либо подобное случится с их машиной, они отправят другую.
А если приедут с таким опозданием - смело звони Пал Санычу, он теперь у них главный. Думаю, после общения с ним, они пару месяцев будут дежурить на уазике около твоего дома, чтоб загладить вину...

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Сообразительная птичка)

А что за птичка? Круто она рыбачит!

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили <Титаник>.

я ему передам, Бате понравится)

это зимородок

Правильно - вот кого надо натаскивать, а мы собак

_________________
Миллионеры охотятся на слонов, бедняки – на клопов.

ни какую картину не напоминает?

_________________
охотник с луком подобен охотнику с ружьём, только с луком....

По небу летят утки
Летит косяком стая
Мне хочется к ним жутко
Они же - на Юг, знаю
Они зимовать будут
В каком-нибудь Чаде
А я тут бумаг груду
Лопачу , жратвы ради
Их будут кормить дети
Им будут махать руки
Им солнце всегда светит
Я к уткам хочу, с@ки
Я к уткам хочу, гады
Чтоб стала мечта - былью
Свободы хочу ради
И чтоб за спиной - крылья
И чтоб вместо ног - лапки
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки
И чтоб - нипочём слякоть
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю
А я бы страдал жутко
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит
Предательски, бл@ дуплетом
Мой трупик несет Бобик
Хозяин его хвалит
Утятница - мой гробик
Стакан до краёв налит
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы
А после - споют МУРКУ
А после - ещё песню
Про то, как ЛЕТЯТ УТКИ
Я - так не хочу , Честно
Мне даже чуть-чуть жутко
Я лучше куплю водки
Я лучше попью сутки
Быть уткой ужасно зыбко
Хочу быть теперь рыбкой
-------------------------------------------------------------------------------------------
Плывут в водоеме рыбки
Хвостами на солнце мерцая
Я тоже хочу плавать
Как это прекрасно зная
И чтоб вместо ног – ласты
И чтобы плавник волнистый
И чтобы как все – хвостатый
А цвет чтобы – серебристый
Плывешь, никакой заботы
Хоть год, хоть часок, сутки
Не страшен тебе охотник
Ведь ты же карась, не утка
И нет на тебе перьев
Что бы набить подушку
Кому ты нужен промокший
Хоть даже такой душка
И нет документов груды
Бумага в воде мокнет
И нет моей Нюси рядом
Она ж по гусю сохнет.
Плывешь и копаешься в иле
Пускай повара отдыхают
Тебе бросают приманку
Червей для тебя копают
А рядом такие же рыбки
Бычки, окуньки и щучки
Они тебя очень любят
Они милашки, не злючки
И вдруг замечаешь рядом
Одна из милашек - щука
Показывает ряд зубов
Она же охотник – с@ка
И ты понимаешь четко
Вода - это то же небо
И нет здесь свободы тоже
И там хорошо где не был
Инстинкт побеждает страхи
Хватаешь червя - и о чудо
Тебя поднимают в небо
Ты щукой съеден не будешь
В полете ты видишь берег
А в небе ты видишь утку
И вдруг раздается выстрел
И дробь попадет ей в грудку
И жалость пронзила сердце
Но это не жалость, а жало
И ты понимаешь четко
Что та же судьба досталась
Живьем выдирают жабры
Потом натирают солью
И ты понимаешь амба
И ты смиряешься с болью
И так становится жутко
И в масле кипишь, как в аде
А рядом гробик и утка
И водка, что пьют гады
Слышна про охоту шутка
Удачной рыбалке рады
И жарятся Утка и Рыбка
Все чьей-то утробы ради
И песня звучит про Мурку
Потом про какого-то Урку
Потом, что летят утки
И длится бл@ это сутки
И жрет наши кости Барсик
Мужик ему трет хребтину
А он урчит от блаженства
Мурчит, выгибая спину
Я водки напьюсь срочно
Всё это было ошибкой.
Я рад был что я не утка
Теперь не хочу быть рыбкой
Хотел бы я стать котенком
Но вижу что Бобик с улыбкой
А может с оскалом злобным
Его поджидает голодный
И я не хочу быть собакой
А может лучше скотиной ?
Любите меня любите
А то окончательно сгину
-------------------------------------------------------------------------------------------
Скотина по лугу гуляет
Сама по себе на воле
В меня никто не стреляет
И на крючок не ловит
Не страшны ни охотник ни щуки
Ведь я не рыбка не утка
И вымя гладят руки
И на свете совсем не жутко
В небе утки с опаской летают
Как-никак на дворе - осень
Рыбок щуки в пруду поджидают
А скотине – ей сено косят
А зимой хорошо мне в стойле
Жевать пряное сено сухое
Летом сочная травка в поле
И ничто вроде не беспокоит
Даже Барсик скотинку любит
Молочко моё попивает
Даже Бобик с оскалом злобным
От волков меня охраняет
Время шло – всё очень просто
Молока давать стала мало
И мясник топором острым
Учинил надо мной расправу
Меж рогов он меня ударил
И ножом перерезал горло
В небе утки на юг улетали
В пруду рыбки плескались проворно
И упала скотина на травку
Вспоминая счастливые леты
Часть мяса хозяин снёс в лавку
Часть оставил себе на котлеты
И была вновь плита сковородка
То же масло на ней шипело
И от песен пьяная глотка
Надрывалась всю ночь до предела
Даже Бобик меня любящий
С удовольствием возле будки
Доедает мой хрящ хрустящий
Вот уже как вторые сутки
Только Барсик грустит порою
На него зла держать не стану
Свою лапу лижет от горя
Вспоминая мою сметану
Не хочу быть рыбкой никчёмной
Не хочу ни скотиной ни уткой
Хочу просто лежать на диване
С хорошенькой проституткой

_________________